Bienvenidos a mi muerte

Bienvenidos a mi muerte:
Es un día de invierno del año 2016... por conclusión dedusco que estoy en la Iglesia de Los Dominicos... está todo nevado y cuando tenía 15 años esto me asombraba porque me hacía sentir como si estuviese en Canada, pero gracias (ironicamente) al calentamiento global esto de nevar ha sido cada vez más frecuente de hecho es una rutina que nieve en julio - agosto, el frío hace que duelan los huesos. . . desde mi sarcofago les puedo decir que el frio se siente aca adentro, y se supone que estoy muerta. . . haber paren el mundo! me bajaron del mundo y yo sigo viva ¿ qué está pasando aca ? ah quizás me estan haciendo una broma, voy a intentar gritar como loca de manicomnio y pegarle varias patadas a mi sarcofago, malas noticias mi voz no se escucha o sea nisiquiera yo me la escucho siento que mis cuerdas vocales hacen un intento sobre humano y nadie me escucha (ni yo misma) tengo miedo, en realidad no se si una persona "muerta" puede tener miedo, pero estoy confundida (tampoco sé si tengo derecho a tener el sentimiento de confusión) se supone que morí anoche,porque mi pololo me dejó bueno no vayan a creer que morí porque el me dijo "Florencia ya no quiero seguir contigo", bueno para ser sincera eso me mató el alma fue como un disparo directo, fuerte, certero porque llegó justo a donde más me duele y me logró quebrar, bueno toda la vida me hizo daño pero yo lo amaba, y el amor lo puede todo y creo que toleré más de la cuenta. Entonces como les decía el día en que morí me mataron el alma entonces no voy a poder ir a juntarme con ese dios en el cual yo creí durante los 20 años en los que viví ... que pena, no voy a poder ver su rostro, otro fracaso más y bueno horas después de que como decían cuando yo era pendeja "me patiaron" jaja o como dicen los despechados "fue un acuerdo mutúo" pero yo opté por ser realista y decir ME PATIARON, eh si así fue algún problema? bueno mucho gusto bienvenidos a mi muerte y a lo que fue mi vida. . . voy a ir contando en otros escritos sobre como fue mi vida. Entonces continúo mi casa en Santiago quedaba en Chicureo, me encanta vivir aca porque hasta el 2008 esto era como vivir en la cresta de Santiago, pero ahora no se puede ni vivir en La Dehesa!, Santiago era un colapso y lo va seguir siendo. Bueno conocí a mi amado a los 15 años y los vínculos fueron fuertes imaginense 7 años enamorada de un imbesil, al cual nunca me pude sacar de mi cabeza, me hizo caer en todo tipo de abismo y romper mi corazón amandolo y el me daba poquito pero de lo poco yo era feliz , realmente patético lo mio porque bueno de amores obsesivos, rídiculos, patéticos, incomprensibles sé mucho pero de que me quieran nada, porque siempre fui la loca, la que leía demasiado, la que era demasiado reflexiva, y se quebraba la cabeza pensando cosas que no sé si a mi misma me sirvieron, entonces fui como la basura del vertedero más indigno, bueno no sé si es digno ser basura pero imagenme en un lugar muy asqueroso y digno de la persona más mierda de este mundo como Hitler bueno yo estaba allí y no sé era demasiado católica, estudiosa, me encantaba la cultura como el cine, fotografía, música, arte, etc . . pero el amor me dejo más mal que a Hitler o sea ni éste Sr. sentía culpa por sus actos bueno yo por amar me sentía una culpable aunque siempre he dicho que no hay culpables en el amor pero bueno conoscanme un poquito más hay muchas CONTRADICCIONES en mi vida !
Bueno entonces como quería contar hace rato y me voy por las ramas del árbol, mi pololo me patió, me dejó muy mal entonces lloré sus 7 horas? bueno les cuento ojeras , vomité de tanto llorar, y entendí en ese momento que mi vida no tenía sentido y me odié , entonces dije algo asi como " Si no estoy con él mi vida NO tiene sentido " , porque yo sentía que yo por él era alguien sin el era nada, esa cosa de la dependencia amorosa no se la recomiendo a nadie es lo más tóxico de la vida, en realidad se sufre mucho; entonces decidí que tenía que morir... nunca le tuve miedo a la muerte de hecho siempre me fue atractivo hablar de ella, me gustaba saber cosas datos locos y que se yo saber que iba a sentir o no sentir en fin. . . tomé 29 pastillas distintas y intoxicación altiro, la número 30 quedó en mi mano. . en mi otra mano un cigarro que me quemó un poco el dedo. . . y ese fue mi fin, pero resulta que algo muy bizarro está pasando porque puedo ver lo que pasa después de mi muerte y qué risa me da saber tanta gente cínica que me rodea! o sea estan llorando y me odiaban profundamente y me hicieron la vida imposible, lo único que quería era que vinieras tú. . . pero no llegaste , como siempre ¡ otra desepción más para florencia !. Y después directo al Cementerio General, me hicieron bastantes discursos todos muy lindos, algunos calleron el lo cursi y lo mamón, pero me gustaron mucho, asique gracias a ellos, aunque nunca van a leer esto ah bueno si esque alguien lo lee, la muerte es igual a la vida de hecho hay más tecnología, yo no sabía que uno podía sentir olores, caminar entonces ahora después de estar muerta me doy cuenta de que por eso en mi sarcofago me movía , y todas esas cosas era porque la muerte es igual a la vida nada más que los vivos no me escuchan, que lamentable.
Bueno, todavia te amo... pero aca en la muerte me enseñaron a ser fuerte, que la fuerza interior si existe, y que los límites NO se tocan, que la depresión y la dependencia no sirven para nada más que para autodestruirse, y aca es donde odio no es más que antiverbo y donde amar es perfecto , creo que la muerte la imaginan todos como algo oscuro pero les digo es más sublime que la propia vida.
Al final creo que ya ni te quiero, que no me importas quizás el te amo fue apresurado, porque bueno los recuerdos ESTAN VIVOS, pero allá en la vida yo acá en la muerte por ti y para ti, gracias hombre me cagaste la existencia una vez más, pero ahora yo me voy a encargar de reirme de lo mala que va a ser tu vida porque el efecto boomerang es una ley a mi juicio y realmente se te va devolver todo y aquí estoy yo para reirme con los muertos... ¿y sabes algo? me siento más viva que nunca gracias a la lejanía obligada que tengo contigo en este momento, menos mal decidí morir. . . así no caí en un abismo, sino que reviví. . .

la señora contradicciones ,
se despide, les manda saludos . . .

dedicado para la loca de patio, te quiero mucho amiga!
pd: yo sólo creo que me fui en una pequeña volada escribiendo. . jajaja ! !
pd2: sé que hay errores de tiempo y espacio, pero entiendanme jaja !! me da lata releer esto.